Уехал муж в командировку. Жена, как положено,
привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с
ужасом в голосе): - Муж!
Любовник (с облегчением): - Ну, наконец-то!
Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня
остаться?
Он: - остаться нет, а побывать да.
Организую сеанс общения с умершими. 222-34-56.
Быстро, качественно, навсегда.
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью
голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь
рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы
или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
-
Умоляю вас, перестаньте так откровенно за мной
ухаживать. Я ведь замужем.
- Это не имеет значения. Я не ревнив.
-
Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!
-
Мальчик, как тебя зовут?
- Мальчик молчит.
- Мальчик, ты тормоз?
- Меня зовут Вова.
- Мальчик, а сколько тебе лет?
- Нет, я не тормоз.
Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!
Если раньше парень на новой иномарке - реальный
пацан,
то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на
новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.
