Жили-были старик со старухой, у самого синего моря.
Пошел однажды старик к морю, закинул невод и впоймал
золотую рыбку. Загадал старик желание. Прошло три
года, а желание так и не появилось...
Во
время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант
в испуге спрашивает находящегося радом с ним
летчика:
- Ну и что я должен теперь делать?
- А ты разве не инструктор?!
Звонит мужчина на станцию по заказу такси и
возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет!
Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную
машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не
принимайте это так близко к сердцу, по нынешним
временам самолет вряд ли вылетит точно по
расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по
расписанию - я пилот!
Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.
Pадио говоpит:
- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к
стене...
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как
поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на
ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее
сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на
бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в
такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его
начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
-
Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне,
Господи, ведь не для себя пpошу...
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова.Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и
просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с
обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
- Так вода холодная...
Приходит мужик к врачу...
- Доктор, у меня на жену не стоит!
- Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в
кабинет.
Доктор ему:
- Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле:
- А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем!Так... повернитесь... так...нагнитесь... так... лягте на кровать...Так... перевернитесь на живот... так...встаньте на четвереньки...Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
Заходит муж. Доктор:
- Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не
встал.
-
Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!
-
Что такое танец?
- Вертикальное выражение горизонтального желания...
