-
Сколько у вас в институте народу работает?
- Хорошо, если половина.
Едет машина, за рулем - дракон. Его останавливает
ГИБДДшник, смотрит, охреневает и говорит:
- А ну, дыхни!
Я
не злопамятный!
Просто я злой и память у меня хорошая!!!
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая,
голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?!
Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в
налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду
- подумают, что работаю с утра до вечера, море
денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у
жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше
историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я
спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую
брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне
ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно
вы*бут."
Народная примета:
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он
там ночевал...
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с
писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и
начинаем лечить сифилис.
Доктоp: - Вы стpадаете извpащениями?
Больной: - Что вы, я ими наслаждаюсь!
По
тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир
экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала"
лететь.
Директор авиакомпании выговаривает командиру
самолета:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с
которыми вы обращаетесь к пассажирам.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам
в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы
воспользоваться случаем и попрощаться со всеми".
