Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует
командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет
проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900
километров в час, температура за бортом... Бля...
А-А-А-А! Это что такое? Ну, пиздец...
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по
радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это
наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе.
Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки
сзади...
Чем
отличается законченный программист от простого
пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт,
а Программист думает, что в километре 1024 метра.
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился.
Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь
экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая
поломка, подождите немного, мы за помощью!
Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и
посмотрев на себя в зеркало, говорит:
- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
- Брился бы ты на ночь.
У
самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет: -
Леди и джентельмены, у всех вас под ногами
находится небольшой люк. Повеpните два кpасных
pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так,
спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!
Пассажир обращается к стюардессе: - Нельзя ли у вас
попросить парашют? - Мы парашютов не выдаем.
- Однако на корабле же дают спасательные жилеты? -
Мы с вами не в море. - Черт побери! Мне кажется, что
умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!
Мама и сын, идя по кладбищу, видят эпитафию на
могильном камне:
"Здесь покоиться хороший адвокат и прекрасный
человек." Мальчик, прочтя надпись, с удивлением
смотрит на маму и спрашивает: "Мамочка, как они
умудрились в могилу двоих засунуть?"
Адвокат на свидании со своим клиентом:
- Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы
убили четырeх человек!!! Какие тут могут быть
смягчающие обстоятельства?
- Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!
Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им
завидовали подруги. Мужчины носят обручальное
кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и
крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную
подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
