Пришел заика к логопеду:
- Я сы..сы..слышшал, чи..чи..чито ввы ммможетте мне
пы..пы..помочь?
Логопед:
- Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте
до десяти!
Заика:
- Р..р.р.аз, дд..дыва, ты..ты.три, че..четыре,
ппять, шшесть,
семь, восемь, девять, десять...УРА!!! Я исцелился!
Логопед:
- С вас 300 баксов!
Заика:
- Сы...сы...скока, сы...сы...кока???
Две
девушки в переполненном лифте.
Одна (шёпотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую...скажи, хоть симпатичный?
Разговор сына и отца на вокзале.
Сына:
- Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом
приезжает!?
Папаша:
- Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай
гайки скорее!
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней
площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него
проездной!
Он
и Она в постели.
Он: - Опять?
Она: - Ну пожалуйста!
- Оставь меня в покое!
- Это не займет много времени.
- Я не смогу после этого уснуть.
- А я не смогу уснуть БЕЗ этого.
- Почему это приходит тебе в голову именно после
полуночи?
- Потому что я разгорячилась.
- С тобой всегда это проиосходит в самое
неподходящее время.
- Если бы ты меня любил, мне не приходилось бы тебя
упрашивать.
- Если бы ТЫ меня любила, ты бы не была cтоль
настойчива.
- Ты меня не любишь!
- Люблю, но делать этого сегодня не буду.
Она рыдает.
Он: - Ну хорошо, уговорила.
Пауза.
Она: - В чем дело? Нужен фонарь?
Он: - Никак не нащупаю.
- Господи, ты должен знать, где это, а не
нащупывать.
- Наконец-то..... Ну, ты теперь удовлетворена?
- Да, любимый!
- Этого достаточно?
- Да.
Он (целуя ее):
- Спокойной ночи, дорогая, но с завтрашнего дня,
если тебе захочется свежего воздуха, открывай
окно сама!
-
Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?
- Да, гаpантия на тpи года.
- У
меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...
В
бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен,
прежде видевший кенгуру только по телевизору,
страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не
выдержал и сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру
пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.
Адвокат выступает в суде:
- Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт
моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше
внимание на то, что он глухой и, следовательно, не
мог слышать голоса своей совести.
